如果不是好孩子就不让上街

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发布时间:2018-01-14 04:00

出宫故宫的工作人员很有文化素养。我问:“我想出宫,请问怎么走?”他回答:“武英殿旁边有厕所。”请带好孩子小时候喜欢逛街,购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语,妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”我居然信了好多年。“富二代”儿子说:“爸爸,我想做‘富二代’。”我先是一愣,然后笑呵呵地对儿子说:“这好办啊,等你长大后,你好好挣钱,把你挣的钱都给我,你就是‘富二代’了!”信任世界上最互相信任的两个人,应该就是初中老师和高中老师了。初中老师说:“这个知识点等你们到了高中,高中老师会讲的。”高中老师说:“这个知识点,你们上初中时老师应该讲过。”好主意数学老师对我说:“你在这个年纪有喜欢的人很正常,但是最好藏在心底,不要太高调。如果你想起他就做一道数学题,等毕业时把做满数学题的本子放在他面前,告诉他你有多喜欢他,不信他不感动。”这个主意真的很好。当我做到第二题的时候,我就不喜欢他了。答案两个人在考试,“学渣”问“学霸”:“这道题的答案是什么?”“学霸”说:“辛弃疾。”“学渣”得意地将答案写上:“星期一。”

交流宿舍一哥们儿英语四级一直没过,一天他跟我商量说:“以后咱俩用英语交流吧。”我想着这样能提高英语成绩,就答应了。从那以后我俩就不说话了。没有蛀牙一次高数课上,老师问道:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”一位老兄当时正在开小差,遂不假思索地高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。丑时我找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下我,说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧?”我十分惊讶地问:“你怎么算得这么准?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨1点至凌晨3点是丑时。”热情的班主任刚考完期末考试,小明的妈妈打电话给班主任,问:“我儿子最近学习怎么样啊?”班主任很热情地说:“您儿子考得很好啊!在班里表现也不错!哎,对了,您是谁的家长?”误会暑假期间,学校对食堂进行了整修。开学第一天,同学们一进校门就看见了一座建筑物上写着大大的“西餐厅”3个字,纷纷惊叹起来:“哇,学校现在还提供西餐了?好洋气啊!”又走了一会儿,他们又看到一座建筑,上面写着:东餐厅。

自有妙招跟“吃货”女朋友去看电影,进场之前女朋友让我去买爆米花,我买完之后却找不到她了,心想她一定是调皮躲起来了,偷偷地看我找她时着急的样子。于是,我站在最显眼的地方大把大把地把爆米花往嘴里塞,没过10秒,女朋友就主动出来了。我是野兽儿子:“爸爸,我是野兽吗?”爸爸:“熊孩子,胡说什么!”儿子:“你说我做事马虎,吃饭猴急,挨批狗急跳墙,对父母狼心狗肺,昨天骂我兔崽子,刚刚还骂我熊孩子,那我不是野兽是什么?”

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